La mort de Thyo.

Brève Première: Silicone Valley

Lors d'une reprise en duo du célèbre tube de Gloria Genore " Hot stuff ", Plastic Bertrand aurait fondu pour la belle.
Elle déclare : " J'aime son coté coule, mais au fond il attache. "

Brève Seconde, aussi dite, Brève courte.


Les français ne sont pas créatifs, ce fait déplorable ne date pas d'hier, d'ailleurs la France n'est-elle pas qu'un vulgaire territoire entre la mer du nord et le sud ou on " nique ta mère " ? Mais depuis que le politiquement correct en rajoute a la légitime jalousie d'une France déshonorée par ses voisins et déshonorant la bonne, les choses vont de mal en pis. Et aujourd'hui l'en pis contre attaque avec ce dossier édifiant, oserais-je dire stupéfiant, le quai des orfèvres est si proche.
Le premier politiquement correct fait jour pendant la seconde guerre mondiale, durant laquelle rappelons-le, l'Allemagne faisait les bleus, la Russie les rouges, et la France le gazon. Surement dû au coté gras et terreux de cette France profonde qui nous est si peuchère.
A l'époque hors donc, les Allemands ont Auschwitz. Fabuleux parc d'attraction ou se presse les juifs par milliers, tout occupés a leur fol orgueil a montrer que le peuple de David est l'élu. On y viens de l'Europe entière, c'est l'hystérie, bref, et un peu comme l'épiderme après un coup de sarin, les représentants judaïques se l'arrache.
Devant ce succès commercial et populaire sans précèdent, la France jalouse son glorieux voisin, comme trop souvent. Et bien je vous le dit Messieurs, Dames, nous avons fait bien pire.
Oui.
Car pour lutter contre Arte et ses " parfums d'ailleurs ", le service public de la télévision Française, lance dés 1950 une émission animée par Pierre ' Tchernobyl ' Tchernia ( puis reprise par Monsieur Loyal, non pas Petin, l'autre ) et qu'aurait sans doute aimé avoir Leon ' Zippo ' Zitrone, histoire de mettre le feu dans votre poste.
En France le politiquement correct donne déjà le ton, on ne peut nommer ca ThalaAushwitz.
Alors ca sera " La piste aux étoiles. ".


De l'histoire qu'on était censé raconter en premier.

Thyo n'est plus.
Le drame a eut lieu non loin du cercle polaire d'Azeroth, dans la nuit du 23 Octobre au 31 Mars.
En ces terres lointaines et désolées, d'être lointaines, où les ours cueillent pour se nourrir et chassent pour violer, que faisait notre vaillant et néanmoins fort peu courageux petit camarade ?
Oui, quoi.
J'improvise au fur et a mesure.
Donc, voila ce qu'il y faisait.
Décidé a ne plus trimer de sa vie et de ses mains délicates pour faire des chaises en bois de canard laqué, il entreprit, suite a la lecture d'un parchemin trouvé a la brocante de Mr Mingh ( soi disant orc, mais un peu trop jaune ), un rituel d'invocation long et périlleux qui demanderait maints efforts et surtout, un grand sacrifice de chaises en bois.
N'y voyant rien de moins qu'un signe du capricieux destin, Thyo se lance dans l'aventure, fidèlement accompagné par personne puisqu'à vous ses " amis ", j'apprends sa fin tragique par courrier, quelle peine.
Ayant réuni ses effets, ainsi que comme de bien entendu toutes les chaises en bois sur laquelle l'œil sagace de l'elfe avait pu faire main basse, il chemine cahin-caha clopi-clopant jusqu'au puissant Cercle de La Quadrature, un quinté d'obélisque réuni en cercle. Au centre dudit carré, il commence l'incroyable invocation du démon Adh'oun Thori'Das, dont la servitude ferait du frêle elfe un roi incontesté, respecté, le seul dieu vivant qu'on acclame. Ah Ah Ah Ah Ah.

Pas tout a fait au même moment, pas du tout au même endroit.

L'auto-proclamé Terrible Owe, voleur reconnu, qualité très peu utile dans son métier imposant la discrétion, s'pas, entre dans un MiamDo, célèbre chaine de restauration rapide gobeline. Vous savez cette merveilleuse institution qui, pour ne pas bafouer l'honneur du génial créatif gobelinoïde, a inventé ET l'obésité ET la chaise de moins de 9cm².
Il y commande un double salade-œuf-fromage, pour garder la ligne. En effet une partie de pêche est prévue a strangleronce ce dimanche même, mais c'est une autre affaire.
Alors qu'il pense croquer dans une simple tranche d'œuf de gangrepoule, se pourrait qu'il s'agisse d'autre chose ? Une tranche d'œuf, réduit par la tribu des bongos-matasalai, d'œuf de Dragon Noir ?!
ERREUR, soi attentif lecteur, enfin.
Il s'agit bien d'un œuf lambda, vert et bleu tout ce qu'il y'a de plus normal. Mais des fois, comme ca, comme je disais au début, les caprices du destin sont des voies impénétrables, logique, les stabilos-boss ne mangent pas de pain.
Hors donc qu'il advint qu'un lien sub-spatio-temporel trouva sa source a l'endroit même de la rondelle de cet œuf de merde. Et lorsqu'Owe, le vaillant, cinglant, pimpant et modeste, mordit dedans, un infime fragment de son âme, maléfique, subversive et imposable, bref franchement noire, fut aspiré dans les limbes du Néant.

Au Cercle de La Quadrature, au même moment diffèrent qu'avant.

Le rituel, si il ne fut pas un échec, fut une catastrophe sans nom, d'ailleurs on dira juste la catastrophe sans nom. Un lien sub-spatio-temporel se créa ( ah tiens, on sent comme un déjà vu. ), déchirant l'éther, le néant et la bouteille qui contenait tout ca.
En un ouragan de paillettes, en un pa-pi-llon de lumière, le démoniste inconnu sous le nom de Thyo fut aspiré vers les bas royaumes pour y recevoir sa pénitence, folle que fut sa vanité d'avoir voulu arracher a sa cave bien aimée un démon si pouissant.
Mais on ne se débarrasse si impunément et sans grandes pompes d'un pompeux impétueux et impotent comme cet impertinent.
Livrant son ultime bataille et dans une intensité a faire craquer les ficelles de shorty, le courageux démoniste réussi a faire revenir son âme sur cette terre. Las, dans la tumulte, il ne put échapper a la totalité de son châtiment et fut renvoyé longtemps en arrière dans l'évolution elfe, et reparu en Azeroth en son état primaire de ... Troll.
Aveuglé par son malheur, il hurla sa haine aux éléments, maudissant cette seconde naissance et l'immonde Adh'oun Thori'Das. Ne goutant guère la politesse, la bête repoussante, du fond de son abîme humide et saturée de cris d'enfants en peine, lui joua un ultime tour. Utilisant le vortex de colère établi bien malgré lui par l'ancien elfe a paillettes et son cri de haine primale, il lia le fragment d'une âme errante a la sienne.
Irrémédiablement rendu fou par la présence en lui même de plus d'une pensée, le Thyo que l'on connu disparu.
La créature qu'il est devenu ère encore dans les désolations, mais proche est le temps ou elle reviendra vers nous ...

Et bien voilà une bien triste nouvelle! Comme maigre consolation, nous garderont en mémoire l'accomplissement ultime d'une vie, ce moment rare que tout démoniste qui se respecte cherche à atteindre et que notre regretté petit elfe au brushing impeccable effleura de sa voix la nuit du 14 août 2008 entre 2h59 et 3h01